気付いたら２ヶ月ぶりの更新
まだまだ暑い日々は続くけど、もう夏が終るね
新しく平日にフットサルを始めたり
相変わらず仕事が忙しかったり
気付くともう夏の終わりがみている
毎日は楽しいし、大きな不満はないのだけど
色々考えてしまったりもする
未来に目を向けないといけないのだろうけど
それが少し億劫で
まだゆるーく生きていたい
夏の夕暮れの気だるさ
そんな感じでゆるーくね
相変わらず夏になると、スチャダラの「SummerJam’95」なんかを聴いてます
ではまた
これから、きなこのクッキーを食べる
飲み物は何しようか悩む
ほうじ茶なんかが合うんじゃないか？
いやいや、甘いもんにはコーヒーでしょ？
なんて脳内サミットで審議された結果
牛の乳から、にゅにゅにゅうっと絞られた牛乳しましょう
ってことになりました
えーっと、では牛乳さんよろしくお願いします
引っ越しを終えて数週間がたち
ネットも繋がるようになり
ようやく落ち着いてきたかな
（プライベートな環境は）
仕事は相変わらず忙しく、深夜の都心を、
自転車で颯爽と駆け抜けています
（帰宅は、２時〜３時）
電車に乗らない生活はストレスが少ないです
最近は、たくさん本を読みました
静かでささやかな生活
これからは、ネットもぼちぼち再開します
ではまた
もうひとつだけ。
僕の親友が、先週結婚しました。
結婚式に出席して、受付係をやったり、簡単なスピーチをしたりしてきました。
新郎が、中学時代からの親友で、一緒にサッカーボールを追っかけまわしたり。
サシで飲みにいったり、ふたりで星空を見上げたり。
深夜のドライブ、ラーメン食べにいったり、朝日をみたり。
まあ、良くある若者がやることなんかをいっぱいやった。
思い出もいっぱいある。
十字架の前に、新婦さんと寄り添いあって立つ親友をみて、
誇らしげな気持ちになったり、暖かい気持ちになったり、
なんだか恥ずかしくなったり、寂しくなったりした。
色々なことを、思い出しては、あのアイツが結婚かあ。
なんてシミジミ思った。
嬉しくて泣くということは、あまりないのだけど、
親友の晴れ姿をみて、少し泣きそうになった。
彼は、ここのブログは、見ていないけども。
あらためて、『おめでとう』と。
こっそりここでもう一度。西の空に向かって。
今頃は、ヨーロッパで新婚旅行かな？
幸せそうな姿が思い浮かんできて、僕も嬉しくなる。
明日、引っ越します。
久しぶりに実家を出ます。
（３年ぶり？）
しばらくの間、ネットの環境が整わないので放置します。というお知らせ。
職場の近く（都心）に引っ越します。
来週からは、電車通勤する必要がなくなります。
通勤時間も、1/5 に減ります。
８時半に起きれば、余裕で９時に出社できそう。
スコッチ気持ちが軽くなる。
なんてCMありましたね。むかしむかし。
ご飯つくったり、掃除したり。
テレビがなかったり。
（極力）電車に乗らない。
生活がガラっと変わってきそうです。
そうそう、歩いてすぐの場所で、東京タワーが見えます。
（残念ながら家からは見えない）
これが、けっこう嬉しい。
色々楽しみがあって、ワクワクしてるんだけど、
「あー、引っ越すのか俺」ってどこか他人事みたいに喋れてしまう感じがあって、
なんか不思議な感じです。
時間がなく、乱雑に書いた文章で、読みづらくて申し訳ないのだけど、
しばし、さようなら。
早ければ一週間で、遅くても一月くらいで、帰ってきます。
ではまた。
嬉しさや悲しさや
怒りや慈しみ
疲弊と回復と
憂いや戸惑い
期待に絶望に
僕はここに無いものと
流れていくものを
そっと通過させていく
ぼんやりとそんなことを思う
満員電車
人の醜さばかり目につく
個々に接すれば、みんな良い人なのだろうが・・・
そして、僕も人の目には醜く映ったりするのだろうか？
すこし嫌な気持ちになる
ひんやりした春の夜が好きです
寒いかな、というくらいの格好で外に出て
ああ、やっぱりちょっと肌寒いなと思う感じが好きです
風邪ひかないように気をつけます
久しぶりに料理
スパゲッティ・アーリオ・オーリオ・エ・ペペロンチーノ
まあ、ようするにペペロンチーノ
そーとー、ニンニク臭いけど気にせず
うまかった
ちょっと人に食べさせたい味だったな
会社の話、先輩が出社せず。
「ごめん。無理。」
体調不良じゃなく、メンタルアウト。
暖かく見守ろう。
自分に同情するな。
と、自分にはいいきかせて。
幸せを手にするのは、そんなに難しくない
コツがある
幸せのシッポをひょいっと掴まえて、たどって行けばいい
そんなに難しくはない
幸せであり続けること、幸せを育んでいくことは、それより少しだけ難しい
確かな思いと、強い意志
想像力と、受け入れる姿勢
幸せを掴むことと、幸せであること
同じようだけど、すこし違う
大切な根っこの部分は同じだけども
最近、そんなことを考える
もうとっくに子供じゃなくなってしまったけど、
大人になるということについても考えていたりする
そこには、明確な意思があり
責任があり
それらを支える力強さがある
何を言いたいかと言うと
２０歳を過ぎたら大人というカテゴリーに分類されるけど
実際には、そんな簡単なものではなく
僕は、僕らの幸せのために、より力強くならないといけないと思い
ちゃんとそうなっていくだろうという、確信のようなものを感じたりする
強い意志と自分の中にある熱源
今さらながら、ちゃんと大人になっていくような感覚がある
守りたいものや、幸福のために、人は力強くあれるんだなと思う
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